返回十四、活来死去(1 / 2)紫川树首页

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昨天的初衷应该是切断联系,最后又复活了,可能是在我展现了我的诉求以后,她开始明确边界,然而告别的时候出现了两个分歧,她希望我中秋全部陪她,我说我中秋得回趟家,我姐回来了。最后达到妥协。我周四陪她,周五中午回家。(不变是我的诉求,随缘不被限制是你的诉求,你比较可爱,我比较刻板,自由是你的本体么?像孩子一样的那个我,我是一直满足你的需求,还是需要兼顾社会化?社会化的那部分东西不通过冲突我也不知道对错)

还有一个问题是是否一起去小组,我明确了她的担心,是害怕关系暴露。我的担心是不连贯会影响我在小组体验的连贯性和完整性,一以贯之。

看看没我的小组会怎么发展也是不错的想法,也是放下。挺好。

接下来回来以后,我发了个视频,她和我详细说了她对关系,空间,时间,边界的认识。挺好,如果中间不是夹杂着对我的批判就更好了。(忽然有个认识,快乐必定伴随着痛苦,正常的大部分状态应该是不快乐,也不痛苦的。选择了快乐,也就相当于选择了痛苦,所以利弊关系要考虑清楚,尤其是自己的时间,空间分配和自己承受能力的问题。如果只选择快乐,不想承受痛苦,就会陷于执着,贪婪,嗔恨,怀疑之中)

她说嗨了,我也一直没反驳,她又开始要求我解释我怎么了。我还没有想清楚怎么说,好几个问题就过来了,你是这样以己度人的么,你想清楚了,我就必须想清楚么?不过我好像也是这样的,她也是。

视频里说不清楚,开始在办公室要锁门了,回了宿舍,舍友已经睡了,视频聊了一会儿,决定没法说的清楚,我开始发微信。

下面是对话

我:最初是因为孤独和没有归属,中间是因为相互吸引,希望关系能更进一步,在我的理解中,关系更进一步就是身体的接触,而且在我的理解和经验里,这样的关系是比较紧密和牢靠的。

说实话,我以前也认为一个眼神就懂了,是对的状态,后来发现你以为的就是你以为的,所以我需要别人先说出口,再判断,我对什么是不对的很敏感,但是对什么是对的不太敏感,何况对于规则我是既敬畏又痛恨的,其实我也想像你那样表述,然而你并不能像我听完你所有的话那样叙述,因为你给了我一个负面的反馈,就是只要我说不对,就会引来指责和批评还有犀利的疑问。比如说,你在过程中没有考虑过我么?就像你刚才叙述的一样,你在过程中所说的话,我的存在全是负面的。也是不舒服的啊。然而我不知道该不该,或者能不能这样问你,因为你的逻辑比较圆满。

我的逻辑不够严谨,然而这样的答案,我们最终要什么,是争论出对错,还是需要互相了解对方的心,还是要训练我的逻辑思维。

她:早点休息吧。

我:为什么我喜欢发微信,因为这个时候,我能跳出来看这个问题,当卷入的时候,我会考虑见招拆招,我没有套路,完全的袒露自己总是受伤,所以我是害怕的。

她:没有什么目的我就是跟你分享一下我的体会,如果不舒服了,以后不说了。

我:好的。

她:我知道了我以后尽量少说。

我:那倒也没有,只是这样,当我和你分享的时候你也会不舒服,然后表达,我尽量是要接的。

然而你总是我一表达我的不舒服,你就要用此类关系死亡的表述来对待这个问题。是我没有说清楚,还是你故意的?(我好像也是这样的人)

她:其实说之前我又犹豫,要不要跟你分享。因为最近老说不到一起,也无法互相理解。所以在一起的时候又都没事,晚上突然又想起来了而已。

我:我有点想不通。

她:我以后不说了。(小两口吵架的感觉)

我:也就是说你表述完了,我必须说舒服,你下一次才再说,是这样的么?你这句话特别伤我。

她:你理解不了,我就不用多此一举了。

我:那好了,以后不说了之类的话,挺伤人的。

她:我刚好点,你还要让我怎么样?(必杀技,得少用)

我:这样的,理解不了是我的错么?(这个也是无明的部分)

她:我错了。

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