一早起来在和dl,打电话时,我说今天周三,她说今天周四。
我一看果真是周四。去了单位很忙,然后ase决定不见我了,这几天。我说好。
我和黄老师分享了我对存在主义终极话题的理解。老黄夸了我。
然后到了总部来签字,当我看清楚世界的一些本源真实时,我忽然觉得世界变得简单,这可能是错觉,然后我产生了世界是假的的念头,没有深想我去刷了一会儿知乎。看看大家对世界是假的的认识。
看了一会儿,大部分人的所谓世界为假的感觉不过是记忆的扭曲,只有自己记着而别人都忘了的事情,仿佛是记忆修改或记忆消除。
我也有过类似体验。
这时忽然想起来我丢失的一天,赶紧从我写的七本书里寻找它存在的痕迹,先是算错了,今天是十九号,我以为十七号是周一。寻找了半天,十七号的记载果然很少。
一下子有点慌,感觉发生了什么。后来找到了一些痕迹,想起十七号我对我的作品进行了重新构架和迁移。晚上带ase练车,然后去书店,比较完美的一天。这时候想,是不是由于这完美的一天让她产生了幻想,认为每天都是完美的。这就是对乐境的乐受。
昨天吵了一架,白天我想去博物馆,单位统一组织的,因为没有西装,所以没去成,我感到很委屈,回来崔姐在炫耀时,我把愤怒投向了斌哥,然后大声说了一句,斌哥说不让我去。后来一想,他应该也回来了,过去看了下,好尴尬,果然在那里。。。。我说了下去签字的事,他说让我去。累觉不爱了吧??。
看来这两天没丢。
后来一想不对,十七号是周二,又去寻找十六号。对了,十六号才是周一。周一我干什么了,我坐火车过来,好像一天比较疲倦,白天在睡觉,犯迷糊,可能还工作了会,并且把我该做的流程,念经,码字,学习完成了,然后去见ase。这一天的见面好像很不成功,但是发生了什么,我完全没了印象。
我是去哪见的她?单位还是家?好像是家里,是在万达,她去了叔叔家,然后叔叔把她放在路边,她走回来,中间要我去接她,我搞错了方向。(我动辄得咎因为迷糊,这就是她预期中的那个形象与现实不符合产生的错觉和愤怒,其实愤怒是自己看错人和没有坚决拒绝吧,她的愤怒应该主要是针对自己的吧)
她要我接的原因是憋不住了,还拿了很多东西,但她说了个万达步行街南口,我没理解这个信息。
估计她当时就失望了吧。后来和她一起栽了花。
我好像对遗忘很在意,遗忘是意味着什么,一段存在的消失和环节的断裂。
栽花过程还行,不过她应该还是没消了气,其实我在我们相处过程中最大的问题是钱。我花了不算多,也不算少,可是事比较多,经济危机了,我就会考虑性价比的问题。
后来去吃饭,是因为什么发生冲突了。对了,主要是吃什么的问题。我没有收到她的点。不能凑胡,不能吃咸的,辣的,还有发的,对了,她这几天一直在咳嗽,我很无力,因为她非常有自己的主见。也知道自己不要什么,但不知道自己想要什么,但是她对想要的那个点是清晰的。
逃离不舒服也是她习惯的模式。
后来我说去吃烧烤,因为她觉得我没有考虑她,只是迁就她,就生气了。其实不迁就她,她也生气,好累,我总得把全部注意力放在她身上才行,每当我关注自己的感受时,她就生气了。也可能是我的表达方式不对。
后来我们去了,盖饭的地方,我要了个土豆片过油肉,她一口没吃。然后又发生了什么?总之我好像把她送回去就不欢而散了。
对了中间没去见她之前,我们也吵了一架在微信上。原因是她忙,她觉得我打扰她,给她添乱。
应该是周二给她打的水,她没米下锅了,昨天吵架吵的也没买。开始是耽于温暖和美好不愿意出去练车和买米。她也许需要我帮她买或者拽出舒适区?
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