我的一个放置重要文件的u盘被媳妇放到洗衣机里洗了，但我除了心理瞬间的崩溃以外，没有什么太多的感受。

因为我知道，如果它坏了，怎么也没办法了，如果它没坏也不用担心。

外物终究是外物，不如人重要。如果是重要的人失去了呢？那也是失去了，没办法。如果是自己的身体部件，甚至意识，身体，生命都失去了呢？那也没有办法。毕竟本身也不是永恒的么。

以前把魔兽的密保卡放在雅虎邮箱里，以为它能长存，后来它搬迁了，我没搬迁这个，最后上不去号了。也有办法找回，可是也没太大所谓，只是不方便就没找了而已，自身也不知道怎么处理它，所以也就那样吧。

这个丢了，和杯子丢了，其实是杯子丢了让我更恼火，因为这个不是我的责任，对我来说只是与物分离，而我自己丢了，同时丢掉的还有确定感和对自己拥有的东西的掌控感。

所以我害怕丢失，所以我希望把所有东西形成方法放在我自己的脑子里。

又想起在单位的使命也即将结束了，也许也是一个告别的开始吧。我不去安慰我媳妇了，她又没做错什么，越安慰越像是怎么回事似的。有时候服软让人无火可发。我难受不，确实还好，不知道是不是屏蔽了，还是接受现实的速度变快。

嗯，是的，我丢掉了在北孟最多的存在证据，这也是在告诉我，没有什么是真正留得住的。

深入到存在这个话题，最终还是玩看破它么？没有什么能永恒存在，u盘，身体，时间，名声会久一点，我在北孟留下了什么样的名声呢？也许只有崔姐会记得我吧。小柴也是不确定的。他和谁都挺好，都玩的来。我也不知道他喜欢什么？但我觉得他拎得清。

我要走了，最不舍的会是谁？大概是崔姐吧，不过她也要走了，明年，只不过隔一年而已。其实我的分离焦虑从老大传闻要走就开始了，中间书记走了，我的奥援。

最早是第一个单位黄了，呆的其实也不舒服了，对其实最先是我自己离开了，我离开了熟悉的环境，进入新的环境。然后是兄弟离心，让我看到了非利益结合的弊端。然后是单位黄摊，单位黄了，从形式上也分离了。幸好那时小杨还在。后来李哥去了，又走了，老大去了，也要走了，后来李哥走了，我和小杨表白，以后再不联系，终于所有人都离我而去，我真正孤独了，然后开始我在单位的孤独之旅，中间老包，刚子，来来去去，老郭也是来来去去，还没有去看伤病的老郭。。

太累了，等等吧。

我是一个核心的话，人们总是聚散。李哥是一个核心的话，人总在聚散，心呢，早就散了吧，没有什么是永恒不灭的，很多人只是用的上和客套而已。欲买桂花重载酒。终不似少年游。那时人考虑的少。现在却都是利益结合了。连我都因为被殃及池鱼而埋怨过他。不过他从来没有因为我坏了他的事骂过我。是分寸，责任，还是真爱。

他还有一份爱在，我却不是。我没有爱。真的没有，我也不信。我只相信概念，这些真的靠谱的东西，而且是自己能记住的概念。所以遗忘对我的打击很大。其实遗忘也是正常的，应该接受么？退到退无可退的奋起反击也许更有力量？忘到什么都无法记得，岂知不是一件好事？没必要非得有预设什么是好的。

活着就是最好了。其它的没办法控制，只有结不结束自己的生命是自己可以控制的在当下。往哪个方向思考应该也能。却不如自然流动的顺畅。无常，无不常，其实也是一体两面的概念。在没有看透的我的眼里，事事无常，样本足够多的时候，大部分事情都是有规律的。黄老师不正是这样总结出的规律么。

今天第一次看到所有人的脆弱，因此我也有了力量感。

示弱，玩的很嗨，爆发，也玩的很嗨。

嗯，玩法是有常的，或者说常规玩法也可以玩很久。结果是无常的，或者说是概率分布的。君不见，到了研究的极致，出现了量子力学这种可用不可知的基本存在？

我们可以用它玩出很多花样，但由于自身的不确定性，它可以传输信息，却不能用来确定某些事物。

把命运交于人手，和把命运掌握在自己手里都不完全可取，因为生而有涯，而知也无涯。轻重，或者这一阶段玩什么一定要清晰。和谁玩也是个问题。和什么玩也是个问题。

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