我的女朋友网名叫枫林，她是一个很善良，很有才华的女孩。我人生中最幸福的日子，就是她陪着我渡过的那短短一年多的时间。二零零七年十月八日，她因病医治无效，在美国去世。我直到一个多月后，才从她妈妈的嘴里知道这个消息。女友是个浪漫得不切实际的人，她让她妈妈悄悄的回国，不要惊动我，也不要通知我，她离去的消息，偷偷看一眼我的情况就可以了。

二零零七年十月二日，我接到女友的电话，电话的那头，她已经没有办法说话，只有沉重的让我心碎的呼吸。后来她妈妈告诉我，从九月二十号开始，她就已经陷入了晕迷。醒过来的时间，一天不足十几分钟。直到如今，我一想起最后这通电话，就没有办法止住眼泪。三十几位数的号码，在那种情况下，她是怎样一个一个的拨出来的。我记不起来，自己那天对着话筒跟她说了些什么，如果再给我一个机会，我一定不会让她挂了电话。

月妈妈在深圳跟我见面时，提到了枫林最后想去的地方。打算跟枫林的父亲一起去，没等成行，就在医院检查出了和枫林同样的疾病。开始是在广州治疗，我也就跟随去了广州。我刚租好房子，准备找工作。月妈妈就跟我讲，要回加拿大。女友临终前捐出了眼角膜和心脏而受患的七家人，在女友的母校多伦多大学给女友立了个铜像。校方请月妈妈他们出席仪式，同时也是因为那边对于月妈妈的病治疗要好一些。

月妈妈临走前，很担心我的情况。我只能随口给了她一个托词，告诉她，会到宣城来。这边有个朋友，给我找了份工作。其实，只不过是在月妈妈给我电话前，宣城的朋友让我如果只是想散散心，可以到宣城来转一转。

月妈妈离开后，我买了两张车票，一张是去丽江的，一张是到宣城的。在火车站的时侯，我选择上了宣城的火车。因为我不想让枫林的妈妈，在病床上，还为我的形踪不定而担心。在宣城的头半年，每天我都只呆在金都网吧。反复的看着，我们两个人来往的信件和在网上留下的文字，一遍又一遍。月妈妈在最初，每隔个把月会给我一次电话。我只能一遍又一遍编造些过得很愉快，生活很有规律的谎话让她安心。

无数次想为枫林写点什么，打开文档，却只能对着空白的屏幕落泪。

当她离开加拿大去美国治病时，对我的说法，是到那边一家金融公司学习，可能会很久才回来，也可能会很久才能给我一个电话。让我不要胡思乱想。我告诉她，我会在网上盖一间小房子。名字就叫恋枫居，我会在上面，写我对她的思念，写我看书的体会，写我的生活点滴。我不知道，她根本没有办法再接触任何网络的东西。在无菌病房里，除了电话和电视，没有其它任何的与外界相连的东西。

枫林离开我二年八个月又六天了，我从最初的不相信，到之后的不愿意接受，到今天的怀念。在宣城认识的朋友，给了我很多帮助，精神上的，物质上的。我很庆幸，一个如我这样一无是处的人。在这个曾经陌生的城市里，能碰上这些朋友，是他们让深陷在痛苦中的我，能够慢慢的走出来。

几年前，我曾经写过一个自传体的小说，在女友离开前的一段时间，我就没接着写了。虽然女友在我面前，一再的把自己摆在一个很低的位置。但我在她面前，还是有着不多不少的自卑感。从学识，从家庭，从见识，从为人。女友常说，如果我们换个生活环境，我能比她更优秀。但我知道，我永远没有办法达到她的程度，那怕我所处的环境比她再优越百倍。

随着时间的流逝，对于女友的思念，虽然没有多大的改变。但我很惶恐的发现。我与她一起所留下的印记，正在慢慢的消失。我们常玩的网站，我们的文字。正因各种各样的原因，消失了。保存她作品的邮箱，被清空了。她的ID，被她托付的朋友，更改了密码。她的作品也被删掉了。她的邮箱，被回收了。所有她存在过的证据，正在一点一点的减少。就连恋枫居士这个名字，也没有多少人知道真正的意思。

2010-6-14

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