梦儿：

当我迷迷糊糊的睁开眼睛时，小心翼翼地去寻找，强忍着对你的思念，再次闭上眼睛等待着你的出现。可是，你却再也不能回到我身边了。

我回忆着我们短暂的美好，那一刻，我是真的喜欢上你了。

我记得，你的样子！

你有苗条的身材，雪白的皮肤，柔顺的长发，大眼睛黑黑的，鼻子尖尖的，修长的大美腿，滑滑的身体。那种感觉真的很神奇。

可是，我不记得，我们是怎么开始的了，我只记得我们的一段事情。

你突然就来找我，我就那样的看着你，你就这样的看着我。你说我傻瓜，问我看在啥？我笑了笑，回答你说，我在看你。

你拉着我的手，你的小手很温暖，也很香，那种味道很特别，我问你要带我去哪里，你没有回答，其实我只是本能的问你，我内心愿意陪你去任何只属于我们俩的地方。

我看到了黑色夜空中的星星，真的很美丽，可是你却是我的月亮，有你在我身边，它们都暗淡无光了。

我们坐在草地上，你靠在我的肩膀上，你又笑了，我扭头看着你，你还是那个傻傻的样子，笑的真美。都说，最美的微笑会是真心的，我已经深深的爱上了你。

我很难拒绝一个对我真心实意的人，因为他为了我可以不求回报，因为她为了我可以袒露率真，因为我知道这个世界上对我真心真意的人并不多，本心告诉我，要我珍惜。

我们的聊天并不多，只是我能感受到那种满满当当的情爱，感觉总会是会很奇妙的。

我依稀记得，你躲在我的被子里哭泣着，把自己的头都埋在被窝里了。我知道，你的哭泣是在发泄着什么，我想安慰你，我好想保护你，我想要好好的呵护你，只是，我只能轻轻地抱着你，却一句话也没有说出来，我只想让你感觉到我的温暖，感觉到，我是真心爱你的。

你不知道自己哭泣了多久，我也不知道过了多长时间。你停止住了哭泣，疑惑不解的问着我，为什么不知道安慰你几句，我笑了笑，傻傻地看着你，你却打了我一下，开心的笑了笑。

傻瓜，就知道傻笑，傻傻的看我，一点用都没有，哎呀！不理你了。

是呀，女孩在哭泣的时候总想着男孩上去安慰她几句，可是安慰的话就是那么几句。别哭了，宝贝我爱你，哭坏了身体我会心疼，你一哭，我的心都碎了，你是最美丽的，万一明天眼睛肿了就不美丽了，亲爱的，别哭了，我给你当大马骑……

不管我说什么话，总比沉默要强很多，即使我说的话并不是女孩内心想听到的话，也比默默守护要舒心。

我不再沉默了。我告诉你我喜欢你的想法，你问我对你是怎么的一种喜欢。我告诉你，如果你愿意，我可以为你去死！你愣了一下，打着我的胸脯。说，才不要我一死了之，你要我像这样的爱你一辈子。我却抱着你，我说一辈子太短了，我要永远都只爱你！

我现在才体会到自己当时有多傻，现在我想说，永远太久了，爱你就在此时此刻。

我只记得你流着泪水说要离开，我以为你还会再回来，我还告诉你，让你穿好衣服，不要太单薄，天气凉了。

你回头对我笑了笑，可是你扭头后，我似乎却感觉到了一种从未有过的悲鸣，我的心失重了。感觉到了不对劲儿。

你，就那样的走了，留下了一个背影给我，那画面我也记得，你穿着浅蓝色的纱裙，就像古时候的仙女那般的纯洁，慢慢地，迷迷糊糊的消失在了我的眼中。

我失去了你，也失去了信心，我失去了所有，这个世界再也没有我感兴趣的事情。

你说你还会回来，你却没有说要我等你多长时间。如果是一辈子，我怕我等不了那么长的时间，因为失去你的时候我就得了一种叫相思的病，每时每刻的心都疼痛难忍，好难受，好憋屈，好久都没有这种感觉了，原来，爱一个人会是这么的伤痛。

居然我这老迈的身体里，还会装有爱情！

这爱情，还没有离开我。

我睁开了眼睛，只是记得自己的心还在痛苦着。

理性告诉了我，你已经再也回不来了，可是我心痛的感觉是那么的真实，一点都没有虚伪。

我想告诉你还没有来得及说出口的话。

女孩，去寻找你心中的快乐吧，我喜欢看你真心的笑容，喜欢你爱笑的样子，你不用记得我的名字与样子，我不愿意让你伤心，我爱你，永远太远了，和你在一起的时候让我忘记了时间，我希望是永远爱你。你走之后，我才知道，什么是一分一秒，什么是度日如年。要爱你，就爱你的现在，爱你在我身边的每一秒钟，我好爱你，如果说，你不允许我继续爱你了，那好吧，那我就不爱你了。

我没有哭泣，我只是内心堵着一块石头，这块石头压的我无法呼吸。

我没有去死，不是因为我忘记了诺言，是因为你没有亲口告诉我，让我去死。

我没有悲伤，在你走后的无数个岁月里，每天都是悲伤。我的悲伤就是现在的冷漠表情与沉默。

我偷偷的写下了这封永远也不会寄走的信件。

我找不到你！我不知道你到底会在哪里！

我爱你！梦儿！

我答应了你，不哭泣，答应了你，好好过，答应了要等你回来。

若心不死，等你一辈子。

忧伤的小海

某年某月某日

这封信，写好后，跟随着火焰，消失不见了。

我相信，会有一种爱情，会愿意为对方去死。

我相信，会有一种爱情，会真的爱一辈子。

我也相信，时间会是最好的证明诺言的见证。

我还相信，这个世界上，还会有许许多多属于你自己的爱情。

总有人告诉我，让我去多多的发现身边的美丽，发现身边的不同，去那人群繁华的城市里，忘记忧伤。

不是爱情与悲伤限制住了我的脚步。

而是我受伤的内心替我拒绝着插肩而过的美好。

明白后，我走出了黑房子。

已经多少天没有出过这里了，原来最近的太阳这么的刺眼睛。

总感觉周围都是嘲笑自己的眼睛！

是呀！自己已经老迈了，头发乱糟糟的，衣服古老邋遢，胡子都炸了起来，这样子，多年前的自己看到，不也会是现在他们的想法吗？

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