世间所有因素都像那些在不停跌落的岩石，笃定会在平静过后展现出松软那面，哪怕是价值上亿的钻石。

灯红酒绿让我们的眼睛失去了焦点，却在这个时候想要寻找温暖的港湾，如果你没有在黑夜里哭过，或许是已经感受不到爱了，在这个时候就算将整座城市都拱手相让到你的手心，也不会觉得知足。

最可怕的是失去了信仰的野心，独自启航远帆后找不到正确方向，从来都不会寻找错误原因而循环着重蹈覆辙。我知道自己已经恍惚着过了太久了，在正式审判自己之前，是否能跨越鸿沟所带来的失落。

面对这些，别无选择是最好的选择，能做的就是深吸一口气在沉沦进入旋涡前抓住已经枯萎了的稻草，把握住生命线延伸至最终。

曾经祈求的那般未来在某一瞬间全都成为了徒然，肉眼可见的顽固污点已成为抹之不尽斑鱼，我想与他们和好如初，得到的答案却是遗弃。后来一次次将空虚疯狂吸入进去，让虚洞扩张到难以愈合的程度，谁能告诉我如何将失去理智淡漠的大脑恢复。

我们是否需要个理由来找人填满孤单寂寥，在十指相交双手紧握的床单上，紧紧依附在一起，像是要融入对方身体那般来证明自己精神世界并不是空虚的。

伪装后的自己会觉得一切都是美好的，只要不刻意去捅破那层不如蜘网厚的隔阂，迷失的灵魂自由游走在叛逆边缘，没有终点，失去起点，桀骜不驯，放纵不羁。

妈妈那首已经许久没有听到的摇篮曲会不会再未来某一天重新传入耳膜里，我甚至已经忘记了节奏，而最后一次被她拥抱的时间，好像早就已经忘记了是在何时。

躺在汽车靠椅上，打开天窗凝视着只有几颗星星的天空，眼神里面透漏出来的无知是那样真挚，随后迷失在没有尽头的天际。

有时候就会想，给自己的压力原来越大，大到未来有天失败的话将会是万劫不复的程度，这样持续下去会不会呈现适得其反效果，可在不成熟年龄阶段能做出的正确判断意识太弱了，他人所有好言相劝兜圈都觉得是让自己走向一条平凡之路。

那些因为认真追求自己想要而目空一切心无他骛的人，让起伏波动不稳定的我发自内心羡慕，他们说，敢与天难比高的人最终都会成为上帝，这就是上帝二字的由来。

或许看似平静之下的镜像会让人觉得放松，当隐藏之下的力量完全有让你觉得是崩溃前兆，想象下一个人被大火燃烧时候的挣扎画面，像不像自我斗争后俱伤之后的收场。

这个世界都没有一个词汇能够来完美描述被自己折磨的疼痛，电影里那一幕幕美好场景也从来不会在绝大数人身上发生，这些我早已在十八岁之前知晓。顺便明白了没有能去探知的，最终被遗忘。我只是习惯性记录在了日记本上，不经意间翻起，随意之中写下，一些列随意动作间贯穿了个人的无奈。

好像真的已经没有什么是可失去的了，只剩下了这副躯体在左右摆动挣扎着，我努力装作不在乎，可如果这些都没有失去过，我也不会沦入至此。

当自己以为是不断进步的时候才发现，已经在错误人生道路上已经走得太远了，曾经虚度的那些时光没有错，起码是在随心所欲享受人生，但是到了此时此刻，已经没有太多机会让你去肆意错过。

夏日中的温度里深藏着太多躁动不安情绪。偏离了航线的信仰在混乱中听到破碎声。酒后肆意摇晃的身体就像是感觉到了末日降临。自私的反义词未必就是无私。

总是以厌而不倦的文字自我取乐，只有知足才会没那么多烦心事嘛，还是这样自我安慰道，这看似很酷的一切更像他人眼中努力表现自己的小丑，滑稽之极。绷紧神经跟世界玩弄一场喜剧游戏，没有对错，无关输赢，只要能宣泄心中积攒已久不满。

有太多事情的发生就很不可思议，与其花太多时间去难受，不如在冰箱拿出究竟威士忌斟酒几杯入肚，然后抽着女士香烟享受着香甜味道，将泫雅最新专辑循环播放着，如果找不到最好的答案，就享受陷入精神上的快感。

如果真的累了，就不要再仰望天空了，俯身看看地下，有那么多正不断汇集起来的快乐在不断拼凑，如果用怀抱去接住它们你会发现，这些已经远远超越了你所追求的。

焦点，让自己变成多到之处的焦点，就像你独一无二名字一样，浮夸就是焦点，不要去理会他们在讨论些什么，评头论足只会说明你是有争议的未来。

你完全可以用所表达出来的语言去抵挡每次一攻击，也可继续将堕落持续延伸下去让那些看不起你的人淡忘，那天真无邪所形成的斑驳色彩早已不存在，继续沉寂在其中不会让你产生任何有益之处。

你可以在我体内看到早已裂成碎片的心脏，却看不到最后一次所擦干的泪水，天使双手合适交叉在胸前承诺，那些消逝的终将会有一天在尘埃中慢慢升起，聚集云层下面，随着阳光投射出来的光线散落在人间。

走在人群涌动的繁华街道，总会有一个人的境遇与你相似。

不该是在游戏人生，因为从未如戏。应该明白，已经到了该想想如何才能拥有安全感的年龄。

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