有很多看似最完美的际会，在细节上看不出有一丝是可以安排，最后请不要去抱怨整个过程有多令人碎心，所有一切都是骗局，如果将故意的成形当真了，那多可怕，毕竟我们每天都活在这里面。

理智在争吵，因为那段直击泪点的旋律，神志被抽离在了其中走不出来，左脑与右脑在争辩着关于作曲家是从何而来的灵感，起伏那里有多令人恐慌对白，他究竟是经历什么，才会每天在夜色下徘徊寻找着对于生的理解，我能想象出他将那些字吐出以泪洗脸精疲力竭的画面，连呼吸都觉得急促，要逼迫我的防备投降，我就要投降，深吸一口气看穿了未来所有镜像。

随时要提高身后防备，害怕会有人追踪在没有时差的空间里，像是碟中谍，不该说是有多么精彩，屏住呼吸能听到嘲笑声在不断想起，心里无鬼，却有心魔在随时跟随，准备将影子拘押在被践踏的黎明后。

永远记不住最深爱人的轮廓，即便已经抚摸千遍亲吻万遍任由理智不停争辩，这是什么道理？像不像胡编乱造任人想入非非的假象，还是过分自私期待着她能一刻不离的带在身边，对，就是没有安全感的小角色。

醉人游荡在街头角落的镜像，是醒着，是睡了，还是偏离了两者荡漾在多重视觉里挣扎，我不知，是何时，努力张大双眼把双腿稳住比划着心里的愤怒，在夜里，非黑白，快讲我脱出去的魂魄抓回来，别随意，别倒下，在没剩下多久将要破晓的清晨。

欲望像不像是一场被无数人玩腻了的战役，经验是千万别轻易将它透明化，像是逃犯一样低头躲藏在纷扰的城市人群里面，在没有膨胀到能将世界装下之前，是尽量别让第三者知道的秘密。

有人问我敢不敢抛开过去的所有经历，与这个繁华的都市来场雄鹰与地鼠的斗争，在俯冲向地面的同时，将视线里的一切划道开痕迹，我说他在做梦，他说梦镜里的场景就是在这样上演。

在一旁预览着爱情的索取有多贪婪，其实能有多么不堪，就应该继续再自私点，毕竟总有一方面在将次不断偿还着，还算公平，使劲缠绕至爱情窒息也不为过，说到底就像是一道道菜而已，会吃腻，早点吃腻去品尝另一道期待已久的，是不是更愉悦的在享受人生。

那些暗自涌动的贪念在蠢蠢欲动着，在等待一个时机，要想恶龙般冲出水面，此刻看不到它，说出来大家也想象不到会是什么样，如果抚摸的身后有口水在流下，会不会没有了一丝寒意，贪念是一把上了锁的弹簧刀被握在了恶人手里，随时都会出刃，给对方对方致命一击的同时也会伤了自己。

失去换去得到，会不会开心，冷暖只有自己知，寻求不到理想圆满，很矛盾，过分期盼换来的未必会是超越，难免心里不平，不要等到意识被苛求取代的那一天。

如果可以轻易掩饰喜怒哀乐，将这些折迭成不同层面的颜色，收集到了，就集散进去，等到需要时，悄悄取出来，配合下一秒将要发生的剧情，是不是这样就能将生活点滴完成到最好。

时间已经将好多的迷惑都带走了，得不到答案，不过这些对于漫长的人生来说，好像也不算什么，慢慢都会忘记，不用刻意失忆也会痴呆，我们此刻不放手的，到了最后都不算什么。

在我中指第二个关节有条印记，已经忘记是什么时候因为什么形成的了，平时也不会想起，最初看到它的时候会有些小脾气，为何当初没有愈合痊愈，累积到现在像是已经习惯了，觉得还挺酷的，没有办法改变已经发生的事实，所以只能换个好一点的想法去和平对待。

不再想要把理性紧紧包裹在怀里，它太过于寒冷，那么感性呢？还未尝试过，朋友说是不留余地的将自己委屈在保护壳里，用反复失眠来治疗自己，我问失眠会是什么感觉呢？我这种心是冰凉的人会习惯它吗？到最后是否还是会将它抛弃。

把事情做得不留余地是因为害怕未来有一天会后悔，这段话说的有些像是病句，因为不想要太完美的将每天过得舒坦，有段意外将一切打破未必不是一件好的事情。

说不出太多安慰，觉得委屈未必需要安慰，所展现出来的无所谓，是在学着如果才能更加将快乐第一时间传递到对方身上，而不是擦着留下的眼泪，后再让对方继续流眼泪。

钻石和珍珠，还有钥匙，这是向女孩索要婚礼之前的取悦，财产和房子，还有跑车，这是女孩对于你出轨之后的唾弃，想从这个世界里找公平感应该去小学，等等，幼儿园小朋友的谎言都是谁教的？应该是未揭穿前的安慰。

心被上锁的那一刻起，所有的一切就已经变成了一场没有了温度的战役，总有输赢，只要破坏规则便不是输家，只要你不退缩我便将你推下悬崖。

荣誉是什么，一堆如果你不丢进垃圾就不会再前进的东西，钻石是通过一点点的无死缝打磨而成的，如果只沉寂在一面的完美，那它便不足以浮现出世面供人观赏。

心无旁骛的说着口是心非的话，用低沉嗓音来押韵以表示真实，踌躇是与生俱来的弱点，总该想办法去打破它来让自己更加完美。

虚与伪像是一条在不断扭动身躯的蛇，看似无害，却是在等一次让目标致命的机会，它不着急，相反是轻松惬意，它确定没有什么能强大过自己。

忽然之间脑海一片空白，意识开始模糊起来无法完全集中，这一切的发生来自于两个场景的转换，我不知是不是因为过度疲劳的关系，明明上午还在家休息。

一股恐惧感悠然而生，是不是未来某一天我真的会控制不了自己的主意识，好比是团浓雾被驱散开来后无法拼凑在一起，该有多可怕。

玫瑰的存在总是显得褒贬不一，我在想是否因为它的名字才被人们悉知并推向国际，花语就能将要说的话全部表达来证明些东西，如果它能说话，它又是想怎么去将这些表达？

太多的事情，已经看的过于腻歪，对错不再重要，知道了什么是不由衷，什么是妄想，已经变得畸形立体，跟认知没有任何关系。

尝试着尽量与爱情保持距离，却无法跟寂寞说无所谓，没有纯洁无比的关系，毕竟肉欲的缠绵是在将友谊升温到极致，的一个办法。

跟女性朋友在网上把“操”这个字说的口无遮拦，现在生活里又算什么，就算结婚也可以来的偷偷摸摸，没有任何禁忌，人性还能值几个钱。

我曾经面对着上空做过许多祈祷，随着时间流逝，一个都没有实现，原来除了相信自己，再也没有什么值得被期盼，一旦期盼久了，就会是一种难以痊治的疾病。

跟许多讨厌的人厮混在一起久了，会发现讨厌是一种排斥，而排斥却是一种习惯，这种习惯后来分开了，一点都不会想去怀念。

忠诚不应该是一种理所当然吧，当它受到背叛之后，被摧毁的速度远远要快过于信任，是不是因为付出，如果你说现在的付出不求回报的话，我是真心五体投地佩服你。

倾听一段旋律的结束还未将情绪抽离出来，说，是不是心里已经藏了太多不远忍受的秘密，秘密不该是被隐藏的，那样会显得很可怜。

被双手不断揉捏而红了的双眼，是在没有打伞很容易伪装的下雨天，空气不再是无声无色无言，处处弥漫着涩涩的气味，对着旁边投来的关心眼神以勉强笑容表示谢谢，记忆在半空中不断盘旋上演，问自己什么时候才能将次过完全部赦免，以不再去信任的名义。

如果我的作品能得到肯定，应该不是我写的多好，而是你也对这个社会抱有一丝无奈的垂怜和憎恨，但是请别着急，我们都一样，该有一个拼死都去维护的坚定。

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