我知道自己现在是个备胎，所以就尽职尽责地做她的听众，一边给她提出一些方法让她解决现在的困境，一边告诉她不管发生什么还有我。

像个绿茶一样，我又坚持了一个周，终于有一天，她说和女朋友分手了，要和我在一起。

当时我们两个人在学校一个偏僻的角落拥抱，我抱着她，心里顿时软了下来，也许那一刻我真的对她动了一点感情，她在我怀里哭着说，我突然不理她的时候她有多难过，糊里糊涂地，我也流了眼泪，我拍打着她的肩膀，给了一句我永远都做不到的承诺:‘以后我再也不会不理你了。’

那一刻，我确实是认认真真的说出了这句话，不是出于喜欢，而是出于一种病态的怜悯，我想到自己贸然把她当做实验对象的残酷，想到自己得到答案后弃之如敝履的绝情，也许在当时的我看来，这种情感就叫做怜悯。

可照我后来的理解，这种行为，是在赎罪。

怜悯是对别人不幸遭遇的同情，可我对她的同情，源于我对自己不当行为的罪恶感。

在这段感情里，她不幸的源头是我，我知道我错了，可我能责怪任何人，唯独做不到责怪自己。

可惜那时，我不知道这一点，我只知道抒发自己当下的感情，我把负罪感误认为动心，以为自己真的喜欢上了她。

经过三天的相处，我对她的厌恶不可避免地达到顶峰，最后，我还是提了分手。

就像我开始时计划的一样，我追上了她，看着她一点一点落到我的圈套里，然后我甩了她。

说分手的时候，我甚至不敢当面对峙，匆匆忙忙在QQ上说了几句套话，就删掉了她的所有的联系方式。

后来很久很久，我没谈过感情，因为我知道自己享受的只是追人那个过程，在这个过程里，我安排了每一个节点的剧情，我能推测出那个人所有的心情，这种运筹帷幄让我得到了很大的满足，甚至高于了爱情本身。

然而，这种心理上的快感是需要牺牲的，那个被我盯上的猎物，他的不幸能催生我的快乐。

可我毕竟是个有良知的人，谈了几段这样的感情后，负罪感渐渐压过了控制别人的快感。

她是我高中的最后一个情侣，她的存在，让我确定了自己永远不会喜欢女生，也让我看清了自己有多么丑恶，又多么自卑。

就像李薇一样，也像四哥一样，直到现在，我都会在心里不停地向她道歉。

有的时候，我总感觉心里像是住着一头野兽，它总是在强调着错的是整个世界，以此来合理化它向世界施暴的理由。

那头野兽，就像是鸣人身体里的九尾，它有高超的智慧，也有出人意料的能量。

它来自于父亲给我的误解和委屈，来自于新环境的压力，来自于走读生的无视，来自于理想和现实的差距。

可有趣的是，这头野兽，它从来都不会直面这些伤害，它往往会选择背对着这些伤害，然后找到一个更弱小的目标，再把这些伤害，转移给这个弱小的目标。

我想我已经慢慢教会了这头野兽，让它学会与伤害正面抗争。

好在，这一次，我用不着再验证自己的性取向了。”

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