他的信3

我就觉得不管大家曾经有过什么，哪怕是错过伤害过，我们都不应该去计较了，生活的压力这么大，何况我们这么年轻，看到是应该是积极向上的生活，可为什么我们承受的是那分沉重呢。

不管怎么样，其实我们在这里建立的友谊才是最重要的，如果一味的想着那么多不好的回忆，都会让彼此很痛苦，我每次跟你联系都很心翼翼，生怕你又跟以前一样，在往事中回旋，以前的记忆给你带来伤害，我的心中也有很大的阴影，我真的不想再这样，每次谈论以前的时候我的心情就一下子糟糕起来，我们现在也不一起，其实这样的距离可以让我们慢慢的忘记过去，而保持我们当初的那份纯真的友情，也许你会我不理解你，但其实我敢大胆的其实我们每个人其实都是在乎关心对方的，只是我表达的方式不让你理解，不管我们曾经怎么样的对不起对方，但我都认为我们毕竟还是善良的，只是我们一时的冲动造就了那本不想给对方带来的伤害，我们的修养可以让自己有那份宽容，宽让对方，也宽让自己，不要让恨毁了我们原本可以更轻松的生活，好吗？

别人不管怎么也不是很有恶意的，你也不必那么计较，如果你现在还是那么的恨我的话，那么的在乎以前的一切不好的事情，我真的感觉到很害怕，我会继续过我的生活，也许单调，也许枯涩，但至少没有那么多让我不开心的事情。好了，希望你能尽情的享受这里最后美好的时光，希望你每都快乐！

他的信4

看过你的信了，对于你所有的委屈我表示理解，我也很内疚，不知不觉中给你造成了这么多伤害，而这种伤害的影响却是这么深远，我也一直在反思我们怎么会变成这样，那时候我们在一起真的跟兄妹一样，而现在我们却总是在争吵中度日。

你在面对我的时候忐忑不安，我又何尝不是，跟你聊的时候我总是怕我的言语伤害你，同时我也害怕你总是从我的话语中找到更多的怨恨我和报复我的理由。

你内心虽然想好好的接纳我，也希望我能好好接纳你，可是你的举动有时候会显得很冲动，我总是担忧你会做出什么惊人举动，我不再年轻，经历过那样的波折和你不时的惊人举动我已经没有任何什么激情和勇气去找回原来的那种激情，我也没有办法找回来，有时候错了就预示要失去，上是公平的，我们这都是在为自己当初的行为和言行承担责任。我很感激你一直对我念念不忘，你一直想我们回到从前，我不能打击你的积极性，但我真的很想告诉你，我们无法在回到从前了，从前是好，但是时间在变很多东西在变，既然无法回到从前，我们就应该换中思维来审视我们现在的境况，为什么一定要回到从前了？为什么不能把对对方的感情和关注都藏在心里，为对方祈祷，加油，难道一定要面对面的交流，面对面的相处才能表现自己的感情么？

换个角度想想，默默的关心对方，理解对方，尽可能的少去怨恨对方也是对自己表情的有效表达。我们的心情似乎还不能平静，我不否认我的内心有阴影，但是我相信时间可以改变很多，为什么在我阴影重重的时候要我接受呢，再看看你，你的心里肯定还对我存在很多怨恨，你认为这样的怨恨只有我的实际行动来帮你消除，可我的阴影却让我没有行动的勇气和欲望，在这样的矛盾下面也难怪我们总是在争吵中度日，也难怪我们迷惑。我没有更好的办法来解决这些问题，但是我可以告诉你，我真的不是个记恨的人，不管以前发生我什么我都不会去想着去恨谁，但是我会保护自己不再让别人有让我产生恨的理由。

所以你不要误解我是在恨你，真的，已经过去了，我无法阻止你恨我，但是我希望你不要总是在悔恨中生活，这样对身体和心情都是不好，也是没有必要的，何不开开心心的面对每的生活，好了，该的都了，希望你看了之后有些平静的感想，而不是波涛汹涌。

我弟弟过找到工作会告诉我的，可我没有得到消息，可能是还在找吧。因为我前段时间总是打电话他，我怕他压力大，所以现在尽量打少点，不过我相信他的能力，只是想找个更好的，谢谢你的关心。

他的信5

你的信其实我都看过，都不只一遍读过，我也理解你的良苦用心，认识你其实是我的荣幸，在跟你一起的日子里我也很快乐，虽然后来发生了许多不愉快的事情，但是我们也有段很愉快的时光，那个时候我真的把你当我的妹妹，所以那段时间我们可以无所顾及的走在路上相互诉自己的开心与烦恼，我也愿意倾听你的诉，虽然我这个人也是个不耐烦的人，真的我很感谢那段时间你对我的支持和帮助，直到现在我想起来还是觉得很温暖，但是我真的不该放纵自己的感情，我并不是后悔当时所做的，但是理智的讲我这样做了肯定会伤害你和她，事实上是这样的，结果我深深的伤害了你和她，这件事情给我很大的震动，我的心灵被震动了，因为其实我一直都还是个比较专一的人，虽然很多时候我嘴上很花，但是我真的很珍惜我跟她之间的感情，这分感情来之不易，我们很不容易才走过来，为了我他真的付出了很多，我没有理由背叛她，但是我还是背叛了，那个时候我真的是进退两难，我明知道自己是爱她的，但是又伤害了你，我又不能给你什么承诺，当时我是很真，一边是内疚一边是真，我想我们就此停住，但是你那时候也很狂热，我内疚的心让我很烦躁知道吗？因为一想到我做的事情我就内心就莫名烦躁。所以你再希望我跟你在一起的时候我就不知道怎么办好。我也真的想劝你我们就此停住，但是我的想法不但没有控制事情的发展最后没有办法收场，你一直都我从那以后对你不好，的确我的态度发生了改变，那时候我的心很痛，因为你也把我逼到悬崖，那种感觉你是不理解的，也许你只是冲动的并没有把我逼到悬崖的意思，但是我就是那种性格我不喜欢委曲求全，所以我也豁出去了，这样的话我的心里其实是承受很多的，所以那以后我心理对你一直都有畏惧感，尽管这样我还是没有怨恨你，只是很畏惧，后来我们有联系了，但是我的心境不象以前那么平静了，我内疚于对她的背叛，内疚于对你的不负责，同时也对你存在畏惧，所以每次跟你在一起我都不很自然，但是我想我们都快分开了，也许分开了我们就可以安静都走在自己的路上。所以那段时间我也不是很愿意跟你出去，首先是我内心的困惑，同时我的一些朋友也在身边提醒我，可能他们看出来我的一些问题，当然他们是善意的，所以你所谓的我对你不好其实是因为我内心的矛盾。了这些也不知道自己在什么。

还有就是离开后你对我也是很关心，我很感动，其实我也是比较关心你的，只是我是把一些东西放在心理，而你总认为我们可以回到从前，可以再从头开始，我理解你的心情，谁不怀念从前的日子，但是有很多事情决定我们不能回到从前，一个方面是我心境不在像从前那样了。

再一个就是因为她，在整件事情的过程中她都是无辜的，可以不关他任何事情，他能原谅我已经是给了她自己很大的勇气，我们再回到从前她怎么可以接受呢，我怎么能再次去伤害她这个无辜了，所以我觉得我们不可能回到从前了，因为我不能对不起他，也许你会我很自私为什么不考虑你的感受，但是在这个时候我没有办法做到周全，我是对不起你，但是我们毕竟是当事人，我不能做这样无情无义的事情，虽然这样但是我在内心还是比较关心你的，可每次我们聊都谈到这个事情，这样时间长了我真的有点不耐烦了，我知道你想要的不多，我也理解你的良苦用心，但是我没有办法再回到从前了，也许我们彼此在内心关爱对方才是最好的办法，很多事情现在我自己都不清楚了，我知道我对不起你，但是我没有能力来补偿你，这些希望你能了解我的心理历程，你认为虚伪也好，认为我狠心也好，我都认了，因为一个人在面对这样的情况时候他别无选择，可以对于你来是委屈，但是你的委屈还有人认帐，我的委屈没有人知道，也许你我活该谁叫我犯错误，但是犯粗错误的人也有无法承受的时候啊，不管怎么样我希望你能了解我，宽恕我，我不希望你总是心中有怨气的生活，因为这样你永远也感受不到爱的滋味，没有我的日子也许事情了很多美好回忆。也许有很多不好的记忆会时常在你脑海浮现，但是我希望你认清自己前进的方向去寻找自己幸福的生活，不要再停留在从前的记忆中，不要让以前的事情阻挡你追求幸福的道路，我们都还有很多事情要做，不管是对家庭还是对自己都应该要去奋斗，把一些感激与关爱放在心里，默默的关注对方，我觉得这是种更高的境界！

现在再回看这些信件，莫提兰心里是恍如隔世。

她想起很多年前，去西部做文化交流建设，在那片陌生的土地上，生活了4年的她，把最好的芳华都留在了那里。

还有，那一段最刻骨铭心的爱情。

回忆拉到那个灯昏的夜晚，她伏在案上写信，外表波澜不惊，实则痛彻心扉：

“看了你的信，我很欣慰。但我不喜欢你总把所以的事情全归于一时冲动。直到现在，我也从来没有因为自己当时做的事情后悔过。如果你一直觉得是一时冲动，我只能觉得很无奈的：我也后悔了。就像有的人是英勇就义，有的人是被乱箭射死一样。我做很多事情是出于感情的原因，所以不会后悔，就算事后知道是错的，我也不会违背自己当初最真实的想法。

我有能力也愿意承担自己的错误。但你既然一而再再而三的强调是冲动，只能让我开始很后悔很后悔。如果别人对我好，我什么东西都愿意给但如果别人只是一时冲动，我就只能：这是我一辈子的痛和耻辱。

我做了你很多不喜欢的事情。我知道你不能理解。但我希望你知道，以我的性格，我就是会那样做。我不想每哭到彻夜不眠，所以我只能麻痹自己换来灵魂片刻的宁静。这些事情也并没有给我带来任何伤害，反而让我懂事和成长。的时候，如果我头痛，我就会掐大腿，让大腿的痛分散头的痛。现在还是这样。哲学家告诉我们，这是很愚蠢的做法，但对我而言，这些很有效。你可以看不起我的任性，我的自私，我的蛮横无礼，但希望你不要看不起我曾做的这些你不喜欢的事情。别人伤害了我，我就只能自己再伤害自己，这样才不会那么痛，也不会那么恨别人。

我这么多，并不是想勾起你不开心的回忆，只是想解释。这个世界上，有两个事情一旦开始就会没完没了一个是误解，一个是辩解。既然我们误会那么多，就请给我机会来解释。也许这些解释你并不需要，但出来我心里会好受很多。

希望你过得开心”

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