家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。

我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。

可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。

怎么样，才能不担心你。

整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。

如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。

说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。

脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。

我再试试坚持下去吧。

煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。

磨灭我对这世界的动力。

如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。

这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。

只是他们对我的好，不一定是适合我的。

我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。

所以我活着，很累。

身为长姐，我有责任。

最后，身为我，我很不应该喜欢你。

这是我的罪。

所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。

现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。

请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。

我承认，我有很大的责任。

我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？

但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。

这可能是我最后为你做的事情了。

很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。

我是一个罪人。

对不起。

我过得很不开心，我每天都活在绝望中。

曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。

抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。

直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。

但是，不可能的了。

我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。

所以，我活的好辛苦，好辛苦。

这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。

我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。

从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。

努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。

如果，我不再写日记了，音讯全无了。

或者，我是可以解脱了，离开这个世界。

这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。

大概这就是我的命吧。

恰逢此时，双重打击。

最后，我衷心地祝福你。

我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。

吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。

我很怕疼的。

我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。

活着的每一天，我都会写日记的。

倘若我不再写了，那你也祝福我吧。

祝福我有个美好的来生。

……

顾梅开的日记，到这里，已经结束了。

希望她的人生，能坚持下去吧。

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