一六年高考前夕，我失眠了，我的手在颤抖，放不下许多东西，包括她。“万一我考不上···”我不敢再往下想。

伴着这种心烦意乱的情绪，我结束了一六年的高考。

一六年高考成绩和本科线终于在两个星期后公布，我傻傻地站着，然后，接到她打来的电话：“我过本科线了。”我本打算祝贺她，可喉头像堵了块石头，说不出任何话。

“怎么了，你怎么样？”她感觉到了我的异常，试探着问我。

我勉强打起精神笑着说：“没过线，没能追上你。”电话那头随即是长长的静默。

突然的她带着哭腔的强笑着喊：“开什么玩笑，你一直那么努力，你骗谁啊，这不是真的，你在骗我，一定在骗我。”我深深吸了一口气，告诉她：“是真的。”

她哭了，哭的比我都伤心，我静静听着她的哭声，内心深处被感动，以前，从来没有一个非亲属的人这样对我，为我而流泪，把我的事看得比她的事更重要，我默默留下一滴泪快速擦掉，在电话这头笑着说：“没关系的，哭什么哭，我都没哭，你哭什么，这么大的人了决不能再哭了。”她“嗯”着，却仍然抽泣着。

电话聊了很久可我真的没听进去多少。我望向蔚蓝的天空，太阳光射盲我的双眼，一阵迷茫：“为何这样对我，为什么？”

这是我生活于世二十年里经历的第二次大波折，在这起波折里我认识了绝望，即使是晴朗无云，对我而言也是暗无天日。

高考成绩公布的第二天，下雨了。屋檐下滑落着水帘；地面上溅起着风铃；几颗树洗净了尘埃；几朵花落下了帷幕。这是北方的雨，充满桎梏的味道，生活在这静静北方，可北方不再平静，它桎梏了我的生活。

（八）一声“对不起”

她是一个像天使一样的女孩，而我辜负了她。

她照旧联系我、关心我、鼓励我。而我什么都给不了她，我处在这个社会的最底层，没有物质财富的基础，在情感上我也什么都不会，不会约她，不会牵她的手，不会说什么肉麻的情话，对我而言，我活着就是为了拼命笨拙地追上别人的步子，我真正在意的，其实只有我自己，所以，我是自私的。

或许我对她只做对了一件事——远离她。我明白，一段感情是需要两个人彼此付出了，而我只会索取；一段感情是需要一定的物质基础的，而我，没有这样的家境，目前也没有这样的能力；一段感情是需要彼此负责的，而我，对自己都不负责，更何况对别人。

那天，我发了一条长篇短信告诉她，她一遍又一遍的打电话给我，我看着一闪又一亮的手机屏，没有接，唯一能做的只是一句“对不起”。

（九）一年的光阴

我选择了复读，复读的日子，我除了学习之外，余下的时间，用来恋旧，在学校，我会无意识地看短发女孩的背影，然后，把她的影子装进去，当我从记忆中回来，嘲笑自己:“搞什么，怎么回是她，这是现实，不是剧情。”

我明白我很难再忘记她，所以我选择短暂的转移。

因此，我爱上了跑步，爱上了大汗淋漓的感觉，这使我暂时忘掉许多事，变得热爱生命。

我也试图改变我的消极情绪。以这样的方向，我对人生对孤独地理解慢慢形成。

真正的人生是自己，是不重复别人。

每个人都会经历孤独的考验，所以正如刘同所说“你的孤独，虽败犹荣。”

我也慢慢地调整自己去适应这个社会，探索自己的人生，我告诉自己：“你可以做不了伟人，成不了圣人，但起码你要做一个正常人——有自己的理想和方向。”

我经常坐在复读学校一棵大梧桐树下轻轻地说：“希望你也一样。”

(十)一条短信

以前，她曾对我说:”你会去济南上大学吧。”这句话，她猜对了一半。

二零一七年高考我顶着压力，终于过线，然后填报志愿我既没有去她所在的城市也没有去我向往的济南，而是德州。

我喜欢这座城市是因为它的平凡，它不繁华不明丽却像极了我的记忆我的思念，一样的普普通通。或许平凡之物是最珍贵的东西。

在德州的第十天，我在学校望见一个女生，很像她，我心里明白九成不是她，可我仍旧担心那一成的可能，我拿出手机，写下一条短信：“你在你的学校过得好吗？”

片刻，我收到她发来的短信:“我在这儿过得很好，希望你也一样。”我舒了一口气，她很好，我很开心。

（十一）叫我如何不想她

望着纯净到毫无瑕疵的天空，听着几千几万年的风吹亘古声，我曾想，生命的灵魂是可以生出真情实意的人情的，以后不会与她再见面了吧，可内心深处某个地方早已安放了与她的记忆，有了这永久的怀念，叫我如何不想她。

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