常常不顺遂,每当这时,心里会滋生强迫症,混乱的思维充斥。我时常思索为什么这样痛苦,没人告诉我。我猜想,这个世界唯一一个可以猜透我心思的人,只有母亲一个,只是,她已经不在。轻描淡写的一句不在,我只能这样说。因为再深入下去,我不敢再往下回忆。
悲观的情绪,总让我忽然明白许多古人的文字,前后《赤壁赋》、《陈情表》、《出师表》。至于原因,只是因为自己也在痛苦,所以感同身受。我开始理解那些充满哀伤的诗句还有诗人们;我开始理解那些充满悔恨的篇幅还有作家。那些文字里,有多少是他们被现实折磨的痕迹,又有多少是无望的喟叹!这是我的白垩纪。
我好像有轻微抑郁,在高考前有,在现在仍然伴随着我。我的白垩纪!我在努力的乐观,希望在许多时候,它不是装出来的。
感觉自己身上的包袱有些沉重,有时压得呼吸困难。我的白垩纪!我多少次告诉过自己,何必竞争,做好自己。可是,我又是那么倔强,像极了小时候的自己。我不想服输,我也绝不妥协,面前的路只有一条,只有走,一直的不停的走。这是我的白垩纪。
翻开书本,里面是密密麻麻的字,两年的时间,写完了那本日记。我的青春都在里面,我的快乐和负能量也都在里面。偶尔看看过去,总是遗憾留在自己的潜意识里。或许,在某一个恰当合适的时机,它会再次苏醒。这是我的白垩纪。
从前我有一个愚蠢的幻想:等我考上高中,我会遇到志同道合的朋友;等我考上大学,我会遇到一个知音。然而,我是愚蠢的,那个幻想的、完美无瑕的知音,原来只是一个泡沫!我嘲笑,我的白垩纪。这个世界,最忠贞的知音,只有文字。现实的知音,我找了很久,也没有看见那处影子。
所谓的许多朋友,会在距离中,会在新的快感环境里,烟消云散。不得不承认,我们都是忘情的。这一点,毋庸置疑。丘吉尔说:“世界没有永恒的朋友,只有永恒的利益。”我多么希望他在骗我,他在愚弄我。只是,我在困厄里所见的,就是他所说的话。我只是虔诚的希望,将来的我不要太坏。
情绪可以左右观点,乐观快乐的时候,我会觉得礼貌是一种美德;沮丧颓废的时候,我会觉得礼貌是一种虚伪。这是我的白垩纪。
有人说:“我们只希望世界改变我们,却忘记改变自己。”我想补充一句:如果只有一个人试图改变,他只会徒劳,自己也会很累又很累,所以还是乖乖爱自己吧,毕竟好人太难做。我的白垩纪。
顿悟是瞬间的,我常常觉得自己在一个人独行的时候,自己是最真实的,有时候我会惊叹:原来我是这样的人!只可惜,人与人之间都喜欢欺骗别人,同样也喜欢欺骗自己。哦,我的白垩纪。
我的白垩纪。还是要谢谢你,有一点值得我感谢,因为你,我牵住了文字的手,每当我难过的时候,你会提醒我,该写点东西了,慰籍一下自己疲惫的灵魂。
没想到,席慕容的一篇《白垩纪》,让我写了无用的废话这样多。但是,此时此刻,我又不再抑郁。这大概就是文字的力量。
《白垩纪》(席慕容)
我所知的?并非
我这一生所能尽言
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