我的一生算得上大起大落。

十岁之前，是元府中不受重视的庶子。十岁以后，被新帝立为太子。不久新帝驾崩，我成为这王朝的皇帝。然而不到五年，我便下台，成为了普通人。

本来以为自己一生就这样了，没想到还有拥有正常人幸福的权利。

太后，不，女皇从来没有阻挡过自己和太子的相见。

来也是唏嘘，我唯一的儿子仍然是太子。

可我的这个太子儿子，却被女皇教养得十分得体。每次见到自己的时候，都能够叫上那么一句“父亲”，可我能够在他清澈的眼中看出他对自己没有一分感情。

是啊，太子拥有一个好色、软弱、通敌卖国的父亲，这是一件多么可耻的事情。就连我自己都这么觉得。更何况是一个打就没和自己见过面的孩子呢！

女皇在世的那些年，我一直没有脸面和她相见，也不敢和她相见。

凭心而论，女皇对我真的不差。在我刚进宫的日子里，一点都不懂宫中的规矩，是她耐着性子，一点一点地教自己行礼，教自己用餐话的礼仪。而在当太子的那些时间里，她总是手把手地教我写字，一字一句地教授我四书五经。宫中人多口杂，我却从来没有听到过一句自己名不正的闲话。似乎我本就是待在这宫中长大的太子。而她就是自己真正的母后。

我有时候甚至不敢想，当时的自己怎么这么的愚蠢，竟然会为了一个利用自己的生身父亲，辜负了对自己最好的人。

但我的的确确这样做了。

好在女皇教养长大的太子并不像我，而是像她和王秀真正的孩子，冷静、智慧、勇敢、多谋略。

直到她去世，我成为了皇帝的父亲，才有那么一些脸，敢在宫中走动。可我总是避开女皇生前爱去的地方。

我害怕。我恐惧。我每次回忆起女皇对自己失望的眼神，都会整夜地惊惧。

每当我失眠的时候，御医总是会及时告诉我的皇帝儿子。我的皇帝儿子也会及时来到我的跟前，端茶递水，样样都做。我却仍然不开心。

因为我知道，我的儿子心里根本就没有我这个父亲。甚至，他恨不得我这个父亲早点死去。

可是他的皇祖母是以“仁孝”治下。他作为皇祖母亲手培养出来的最合格的皇帝，自然要继嘲仁孝”的思想。

我的皇帝儿子，一个饶时候面对我，神情总是足够的阴郁冷漠，让我惧怕。

有一次，我终于大着胆子问了我的皇帝儿子，我在他心目中的印象。

我只见他蹙紧了眉头，抿紧了唇，才从嘴里蹦出了两个字，“父亲”。

我当时就大笑起来。

“你在笑什么？”

我看到他投到自己身上的陌生而又疏离的眼神，我眼睁睁看着他关门走了出去，然后我一个人坐在床沿上大哭起来。

是报应。

的确是报应。

我的的确确有个儿子，可我在我儿子的心中不过只是个名字“父亲”的寄生者。这个父亲在他心里的含义，就好比是他养着的一只鹦鹉或者是一只孔雀。死，或者，活，对他而言，没有一点意义。

我也不得不称赞自己的儿子，不愧是女皇亲手教出来的皇帝，硬生生把新朝变成了一个疆域辽阔，物产丰富的大国。

想来自己名义上的母后和父王王秀，在地底下有知，也会高心吧。

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