干娘说，晶晶性子不定，需要我从外帮衬她一二。

但其实我明白，干娘她从没有把我当做外人来看待过，甚至在我一百岁之前，我从来都是唤她“娘”。我也从心底里觉得，她就是我娘，晶晶就是我姐姐。我也从不追问我亲生父母的下落，毕竟已经被遗弃，是没有必要去追寻个彻底的，至少，他们应该是不想要我的。

在我进了渡灵院后，每每我回去，干娘都会做上许多好吃的，就算那天会很忙碌，不管忙到多晚，她依旧如此。

我没有见过晶晶的父亲，晶晶也从没有提起关于父亲这一角色。我一直认为，或许这是一种禁忌。

我深知我与晶晶是干娘今后唯一的倚靠，我也决定能够自给自足时一定会好好孝敬干娘，事实上我也这样做了。我得到的俸禄都会交给干娘，我自己只会留上少部分，我不必花什么钱，衣食住行渡灵院几乎承包，我也就是偶尔回去时给晶晶买些好吃的好玩的……抑或是偶尔买买梨花白——如果我那时候会饮酒了的话。

然而我其实还没有孝敬她多久，我就被罚了。

再出来时，我也已经没有了孝敬干娘的机会。我甚至都不知道缘由，所有人都不知道，包括晶晶也不知道。晶晶只能自然而然继任孟婆的职位，沿袭她母亲曾经的轨迹。

每每回忆起往事，我的记忆就会断片。

不知不觉间，手中的酒坛子已经空了。我扬起头看了看，星辰已经特别亮了，我也知道此刻夜已经很深了。我等了等，可我没有再等到流星掠过天际，今日的天色没有给我机会许愿，但我不会觉得怎样，因为我还有许多个明日。

我没有回自己的房间，直接躺在这里的小床上就睡了过去。我能感觉到晚风吹过我的脸颊，还有那被风扬起的纱帘在我脸上与脖颈处轻抚，就像小时候我与晶晶各自睡在干娘的腿上，她用两只手给着两位女儿同等的温柔。

我感觉我似乎要哭出来了，可我眼睛是干涩的，我明白我是没有泪的，这一点与那些灵一样。

可我还是感觉我的心口一阵一阵的抽痛，就像有什么在剜我的心。

其实若是能够重来一次的话，我应该不会选择去犯下那个大错，那样就不必要要今日一般陷在回忆与悔恨里头。

我很想再唤一声“娘”，然后缠住她给我喂上一粒满是桃子香味的甜糖，如此我能高兴一整天。

风把那桌上的空茶碗吹倒在地发出了闷声，我立马睁开了眼睛。窗台上有什么东西一掠而过，看样子是只鸟儿，看来茶碗也不是风吹倒的。

我过去把茶碗拾了起来，地板是木制的所以它并没有碎。

远处的天色已经泛起了鱼肚白，很像在海岸时能看见的日出前的征兆。

许久许久以前我看过日出，橙到发红的圆圆的太阳慢慢从远处的海面爬上来，直接把光洒了过来。那是一种惊为天人的美，待在冥界的人无法感受到的壮丽。那大概是我第一回看日出，我记得我很是高兴，回去后也生了一场大病。

我曾经似乎总是与旁人不同，身体底子极差。

京师这里自然是看不到那种景象的，这里连大海都没有。

我记得曾经有人同我说过，人间的海洋是蓝色的，像是人间天色的倒影。我后面去看时也确实如此，我同时也能明白为何我们冥界的江河皆是暗色了，大概也是因为如此吧，冥界从没有过那种湛蓝的天色。

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