（1）

我又开始想你了。

记得那年的五月樱花纷飞，我莫名就去了你的莊园。那时的你还在念着别人，而我喝着你的酒听你讲你的故事。

你说：总会在某个地方，遇见一些入了眸的景致，令人留连忘返，暂时忘记城市的浮躁，只想躲在这里，看着车水马龙，看着明月清风。

世事兵荒马乱，人心焦虑不安，却依然面不改色笑容可掬，捧一杯温热的茶，然后坐在这城市的角落，想眼前的迷乱想过往的旧事想那些身边的牵绊，可是茶入口后的淡淡余香依然无法缓解这落在心里的忧思。

你说：日日饭菜可口，夜夜抱枕就眠，我想要的生活原本应该是这样子的。

我侧目看见，霆目光深海似的望向远方。半刻之后燃起一支烟，用尽所有力量吸入肺里，一个恍惚间便只剩下海绵体，那个细细的蓝色烟蒂就这样静静地躺在他的脚边。

我猜想这一定是一个美好的故事，心有些痒痒，却又不能开口，怕惊扰到霆对这段记忆的沉沦。

于是我在墙边的一棵樱花树上摘下一朵樱花，放在手心翻来复去的摆放。其实是空气有些凝固，我又不敢在有风口的庭院里走来走去，我怕那尊已沉入海底的面容会因为我撩动的声响对着我毫无人性地撕吼或站起一闪而过。

感觉过去了一个世纪久，在风拂过的空气里飘过来浓浓的菜香时桌上还有我喜欢的哈啤，我便倒了一杯。然后看着霆倒酒，夹菜，喝汤，把一整杯啤酒喝完，再将酒倒满，似乎在酝酿着怎么开始再次讲他的人世烟火。

沉默了很久后你说：可是日子太冷清，沒有一点温存的夜色也是不完整的人生。

你说：我记得是一日傍晚，因为堵车我还看了看天边那团团的火烧云，从玻璃看透过树隙斜射的夕阳，就像一件金色的嫁衣。

而就在那时我遇上了她，却没有认出她，但我听见她在叫着什么“颜如玉”。而我一个男人，总会因别人叫“颜如玉”就摇下车窗去听她说什么，所当车子可以移动时，我就开车走了。

一直到晚上九点多，我才接到一个陌生电话，听声音才知是她，于是我说想见她，而她却拒绝了我。

那时喜欢她的时候我不止一次跟她说过：你是我读书偶遇得来的美人，我要送你一个专称“颜如玉”。所以那天她叫我“颜如玉”，想看我能不能够有所感应，可是我一点反应也沒有，也许可能分开太久，当年的“颜如玉”已不再是我记忆中的模样。

霆还说：其实，他已找她很久了，想不到……

霆：我懂你那刻蔓延的忧伤和疼痛。

霆：你知道吗？那年你喝酒的模样已深深烙印在我的脑海。

是的，经年的一个偶遇，成就了一个缘份，就像我那天来到你的莊园，恰巧又成了你的树洞，而我在那样的时间竟觉得很幸福。

你有酒有故事，而我有时间。

（2）

云淡风轻的日子匆匆忙忙又是数月，我依然喜欢在工作的间隙里拍照，堆积文字，写一些偶尔的心情。

其实水瓶座的我对于孤独总是很适应，而相当于热闹却有些茫茫然。

然而忘了是在哪个细雨斜飘的走廊，我听到了你的一声叫喊：陶。当时，我有错觉，我以为自已又开始幻觉。可是是真的，你温暖又笑意盈盈地站在我十步的前方并缓缓向我走来……

往后的日子我们会相邀作伴，看一场电影，亦或晚饭后相约，但只要是相见，都会听到你那如沐春风的一句“陶”。

那年风华正茂的你，?温润如玉，看一眼就桃红满天，却也只能看一眼，满腹心绪，不能让人窥探。

桃花还满眼，热闹的夏天就已到来。鼻息间的温度在急骤加高。文字依然缱绻而慵懒，低低地轻呤无痕岁月如山风又如画卷。

一日欢快地出入梅莊，正待进门，惊见你领一路人在指点江山，我的目光就此不肯离开你的后背。可仅仅几秒，你如炬的目光直射过来，我怔怔地不知何故，竟忘了垂下眼帘，那一瞬，待惊觉时已是一身汗。

那时想来，你在我心里感觉很微妙，每次被你撞见的我或者我看见的你总是那么莫名心慌慌。

在花枝招展的时候想奇遇你，越是碰不见；我无所事事心里焦虑又未收拾好自已的时候，反而能看见你。可是那样的我又总能笑脸如花样地面对你，于是乎每次都兔子一样地跳着跳着就跑了。

虽然公司每次搞活动或在中国传统式的节日里，我都会静静地望着台上那个熠熠生辉的你，内心却奔涌着狂喜，可我不敢上去给你一个长长的拥抱，我生怕有些东西会萌芽……

又有一段日子未见，心里百挠抓心，我很想你，却不敢找你，连一个电话都不敢打。我怕我这一次就是飞蛾扑火，会直至烧死才可方休。

这是一段煎熬又相思的日子，我再也没遇到你，你像在人间突然就消失了。偶尔从别人口中听到你的名字，都是你去了哪里然后你又去了哪里。

直到我有天休息，百无聊赖地行走在去往梅莊的路上，因为没有人陪我聊天，就只能一首歌循环地听。听着听着心便有了落寞：我想找一处地方，来平息我的心情。

取下耳机，我就看到了你。你依然笑眼如初，温暖如春。而我竟不知怎样面对你，内心一万只草泥马在狂奔，我看着你的眼睛，我想看到你的内心，我想知道我能不能够可不可以走近你拥抱你。

你像是看穿了我的心事，你朝我走过来，拉着我的手放在了你的腰上然后抱住了我。

我哭了，那一刻所有的委屈所有的等待所有的煎熬和假装的坚强在他的怀抱里土崩瓦解。

（3）

也许，我春暖花开的季节已经到来。

我的生命里了出现一个无比热爱的人，每天能量满满斗志昂扬。日子过得有滋有味，我想吃的糖醋排，红烧肥肉，香葱煎蛋你每天会轮着给我做。

那种幸福快要溢满我整个小小的小屋。我想着飞，想着告诉所有的我世界里的亲朋好友和那些经常在工作上给我补刀的人。我其实就是一个在一缕阳光里，遇见自已喜欢的绿植，于是拍下放进自已的相册，由着自已曰后随意翻看，当然或许在翻看的时候还会惹出一些心思来？

这是哪家的屋檐，这是株叫什么名字的绿植，开的花为何是这种形状，还有这么多的刺，它的果实又是啥样子的呢，还会有人和我一样喜欢吗？

人生不易，让我活着如绿植，长在阳光下，花开在喜欢的人眼里，虽然浑身长着刺，那只是防范外来未知侵犯的自我保护。

遇见就是一缕光，任何形状的绿植只要是开在阳光下，便会变得柔软而养眼……

现在的我柔软而快乐，温暖又赖人，日子变得美好又温暖。我们做着世界所有善男信女喜欢做的事情，朝在江畔慢跑看霞辉，夕阳双双守着窗台我看日落你看书。

又是一年的端午，雨水狂涨，我们己是两天未去江畔跑步，听说江水己盖过河滩，快溢满江边的绿化带，放生台那里都有水往上涌，河岸上都己经有积水。

端午节后的第二天，霆刚进屋，我便瞧见他眼底有深深的哀伤。我不敢开口相问，只默默地接过他的手提包，顺手递给他拖鞋。

平常的日子他都会道：我自已来，洗过手之后才会和我抱抱或说说当天发生的一些日常所见所闻或突发的每些状况，当然从没有把工作上的情绪带回家来。

可是今天，他的眉眼变得了死气沉沉，整个身体尽乎秃废，找不到依靠的点，随时就会坍塌，我扶着他进了卧室让他睡会替他盖上被子，他都未跟我说一句话。

我掩上门之后，有些不安。自那次在去梅莊的路上遇见并相互拥抱之后，我们之间己无隔阂，所有的快乐和鸡毛蒜皮都会一起分享和风轻云淡。

时间将近四点半，以前都是我煮饭他做菜一起吃饭，然后我清理饭桌把碗筷洗掉后又一起窝在沙发上，他会处理一些工作上的事情，而我则是追着我爱看的肥皂剧。

我瞧了瞧那卧室门，看来今天我得自已动手了。

好在平常站在他身旁看他做菜，基本操作是没问题的，只是担心火候不够亦或菜会没有入味。

想着自已上不了灶台的手艺，所决定只做几道简单的菜，既不浪费食材，还可以吃个顺口不饿肚子。

快六点时，我开了一个西红柿蛋汤，炒了一个苦瓜肥肠（肥肠他昨晚己炒好），加一个大红辣椒炒五花肉，还一个溜丝瓜。自我感觉色香味都有，成就感指数还蛮高。

摆好碗筷端好饭，把一双油手洗干净后，就去敲门见无反应开了门走至床前。

霆也许并未睡着，眼角滑下的泪己侵染到枕头。我轻轻推了推他：霆，该吃饭了。

他睁开眼晴，看了看我起身抱住我像个孩子样地哭了：那个…那个她跳江死了……

（4）

那个霆想念的她死了。

我听后麻麻木木地站着，我不明白这是咋回事，更不明白从霆口里说出来又意外着什么？或者这个她的死跟霆有关系吗？还是其它的种种……

可是那个女子应该还很年轻吧，有什么天大过不去的事让她绝裂地走向死亡呢？被霆喜欢过的女人应该也花容月貌吧，应该也是那种自立自强的女子吧，可为什么呢？难道是因为生病无法医治了还是遇到了人生解不开的结就走了死胡同？

突然脑子里出现一个男同学的名字，他也是我邻居。他姓王，家里有三个姐姐，他是老幺。在70年代的农村，有一个十九岁又生养得高大耐看的儿子对父母来说，可谓是一件很欣慰的事。

也是一年的夏天扮禾时节。我在王家村上的井旁挑水，他还喊了我，并说黑石铺今晚有电影放，问我去看不？我回答：你姐去吗，她去我就跟你们一起去。他一边拿着一个好大的货车轮胎，头也不回地说：那等我家吃了晚饭叫我姐去叫你。

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